Galne Gunnar i agentform

Ikväll satt Galne Gunnar, Rubbade Rune och jag och fikade på en uteservering i huvudstadens centrum. Det gäller att ta vara på sommarens sista solstrålar. Snart sitter man där som ett visset bär och det börjar likna misär. Men än lyser solen även på liten stuga.

Rubbade Rune: Jaha, nu måste man börja vara rädd inte bara för FRA, utan även för utländska underrättelsetjänster.
Galne Gunnar: Äh, dom har väl nog med problem hemma. Varför skulle dom bry sig om oss?
Jag: Om man inte är politisk flykting.
GG: Eller politiskt instabil.
RR: Eller psykiskt instabil.
J: Äh, att Mossad, CIA, Libyens säkerhetstjänst eller SÄPO skulle bry sig om svenskar är bara konspirationsteorier, så sant som jag är en helt rubbad stalker.
RR: Nej, det är jag som är rubbad!
J: Förlåt, jag tänkte inte på att min herre var närvarande!

Man i kippa: Hej, sitter ni här och fikar?
J: Ja, hurså?
MIK: Fika inte för mycket bara.
GG: Varför inte det?
MIK: Man kan bli fikus! Ha ha ha ha ha!'
RR: Och vad skulle det vara för fel på att vara fikus om jag får fråga?
MIK: Jag bara skojar. Sitter ni här och konspirerar?
J: Nej vi sitter här och konverserar.
MIK: Om vadå?
GG: Om min sons bar mitzvah. Ett stort ögonblick i en mans liv.
MIK: Mazel tov! Då ska jag inte störa! Tjena mars!
J: Ja,  vi ses väl.

GG: Konstig snubbe.
RR: Ja, men skönt att han stack.
J: Kolla, det är turister i stan!

Man i Cowboyhatt: Howdy! Var går flyget till Libyen?
J: Flygbussen är rakt framåt och till vänster.
MIC: Är ni kommunister?
RR: Nej, vi är faktiskt anti-kommunister!
MIC: Jag struntar i vilken sorts kommunister ni är!
J: I Sverige har vi what we call valhemlighet. Om vi röstar på kommunisterna så är det hemligt.
MIC: Är ni såna där som gömmer flyktingar från ondskans axelmakter?
GG: Nej, vi sitter faktiskt här och snackar om Söderns store son.
MIC: Edvard Persson?
GG: Nej, Söderns Store Son General Robert E. Lee!
RR: The south will rice again!
MIC: (Tar av sig hatten) Snyft..nu gör ni mig alldeles tårögd...
GG: Sedan ska vi ha en tyst minut för Lee Harvey Oswald.
MIC: Min bästa polare! Ja, ibland hämtar The Lord hem de bästa först!
GG: I will give up my gun when they pry it from my cold dead fingers!
MIC: Snyft! Jag pallar inte mer...God bless you....Hej då...

J: Jaha, det var nummer två.
RR: Mycket idioter ute på stan ikväll.
GG: Varning! Tavelförsäljare på ingående!

Man i turban: Tjena grabbar! Köpa fina tavlor med fiskargubbar och gråtande barn? Mycket billigt!
J: Ja, om du har ramavtal. Du går väl inte omkring och säljer tavlor utan ramavtal?
MIT: Får jag bjuda på kebab då? Med den starka såsen på?
GG: Vi har inte tid. Vi sitter och planerar att smälla av en bomb på Sergels torg och kidnappa kungen.
MIT: I så fall ska jag inte störa. Salaam aleikum!
J: Salami på dig själv!

GG: Finns det några folkgrupper, som vi inte redan har förolämpat i det här inlägget, kvar?
RR: Ja, vi har inte drivit med samer.
J: Äh, det är bara "the same" shit...
RR: Hur gör man egentligen för att skydda sig mot FRA?
J: Hurså, ska vi fråga Den Hackande Samen?
GG: Nej men Den Liberale Rikshackern!
RR: Kolla, Lars Leijonborg!
J: Tjena Lasse! Kom hit ett tag så vi får fråga en grej!

Lars Leijonborg: Sitter ni här och bloggar?
GG: Nej vi sitter här och groggar.
LL: Då ska jag inte ha något. Jag är absolutist.
J: Det är jag också. Jag dricker bara Absolut.

(Folket runt omkring applåderar.)

LL: Ville ni något vettigt, eller? Annars ska jag hem och spela Ovan Där på elorgel.
GG: Du som är liberal rikshacker...hur gör man för att skydda sig mot FRA?
LL: Är det kristendom eller på riktigt, sa flickan.
GG: Vad säger du om det är kristendom?
LL: Att man ska ha rent mjöl i påsen.
GG: Och på riktigt?

LL: Alltså varje dator identifieras av ett unikt nummer, den sk ip-adressen. De fyra första decimala siffrorna...
GG: Hoppa över detaljerna. Men om man har en brandvägg då?
LL: Med en sk proxy, på svenska ställföreträdare, visas bara en ip-adress utåt. Sedan använder man sk NAT.
J: Natt?
LL: Network Adress Translation. Varje session, ja dator alltså, får en egen port på proxyservern. Sedan översätts adressen till en intern ip-adress.
GG: Syns den på nätet?
LL: Nej, vissa intervall är reserverade för interna nät och de kan inte routas över nätet.
RR: Oh boy, vad du kan mycket!
LL: Men nätverksteknikern som sköter proxyn vet exakt vem som gör vad.
GG: Så IT-snubben på kneget kan gola ner mig för Ragge Blåljus?
LL: Ja, om polisen frågar torde han lämna ut uppgiften vilken dator som användes.
GG: Eller om man mutar honom med en Joltcola.
J: Eller en kvarting Absolut.
RR: Eller om man har en hållhake på honom.

LL: Ja, det finns alltid folk som pratar bredvid mun. Så tekniska lösningar kan alltid falla på den mänskliga faktorn.
GG: Det är sånt ni hackers kallar för social engineering?
LL: Ja, i princip. Var det något mer?
RR: Oh boy, vilken toppsnäcka!
J: Ser ni vad jag ser?
GG: Nä dra mig på en liten vagn! Amanda Jenssen i egen hög person gör entré!
LL: Varför blir jag inte förvånad?

Amanda Jenssen: Men hallå! Får en nybliven stockholmare slå sig ner?
RR: Ta en stol och sätt dig i soffan!
J: God afton, fröken!
GG: Får vi kanske bjuda på något att dricka? En hallonsoda?
J: Eller en kvarting Absolut.
AJ: Lite hallonsoda kittlar dödsskönt i kistan!

GG: Vad förskaffar oss äran av så celebert besök?
AJ: Om farbror följer med upp i skogen ska farbror få en pilsner!
LL: Försök inte SÄPO-chefen, jag ser att det är du!
AJ: Nej, det är inte jag!
LL: Går du ofta omkring klädd så här?
AJ: Nej, oftast bara på helgerna.
GG: Varför kom du hit egentligen?
AJ: Jag försöker bara lura er att följa med mig.
GG: Så jag skulle inte få en pilsner?
J: Eller en kvarting Absolut.

LL: Det känns skönt att som illa omtyckt politiker ha personskydd av en organisation, som är verkliga proffs.
AJ: Tack, det var snällt sagt!
RR: Det här blir värre och värre. Nu är det snart bara Den Hackande Samen som kan rädda oss!

J: Det får han gärna göra, men nu ska i alla fall jag gå hem.
LL: Varför det?
J: Jag ska spela in Amanda Jenssen på VHS.
GG: Oh boy! Sa du VHS!
J: Yes box alright! Svt24 klockan 20.30!

Berättaren: Ja,  det var en kulans afton på stan. Vad ska våra alltid lika tokroliga vänner hitta på nästa gång? Så ett raskt hopp till gammelmedias underbara värld. Sex folkpartikvinnor säger sig vara beredda att rösta med oppositionen för att riva upp FRA-lagen.

Aftonbladet
http://www.aftonbladet.se/nyheter/fralagen/article3331702.ab

Varför vågar statsministern inte prata om FRA? Försöker han tiga ihjäl upproret?

SvD
http://www.svd.se/nyheter/artikel_1732589.svd

Kommentarer

Kommentera inlägget här:

Namn:
Kom ihåg mig?

E-postadress: (publiceras ej)

URL/Bloggadress:

Kommentar:

Trackback
RSS 2.0